Эксперт здоровья » Рубрики » Психология » Три шага навстречу взаимопониманию

  Три шага навстречу взаимопониманию

  Автор: Чнегова А. | 19-07-2013 | Просмотров: 2386 | Комментариев: (0)

Три шага навстречу взаимопониманию

Наперекор друг другу ...

Вспомните, как часто мы обижаемся, раздражаемся, а то и срываемся на крик, когда дети, супруг, подчиненные на работе или партнеры по проектам не делают то, что мы от них хотим! Причем нам кажется, что ничего особенного мы от них не требуем. Помыть посуду. Прийти вовремя. Вытирать за собой лужи в ванной. Нет, ведь продолжают все делать наперекор! И как тут быть?

Ломик в рукаве

В психологии есть хороший прием под кодовым названием «трехходовка». Его часто можно встретить в той или иной модуляции на страницах книжек по популярной психологии, этому учат на всевозможных тренингах личностного роста. Однако я встречала достаточно мало людей, которые действительно умели бы им пользоваться.


Заключается он, ни много ни мало, в том, что мы искренне высказываем чем-то задевшему нас человеку наше отношение к его действиям и просим больше так не делать. Так просто? Просто, да не очень. Часто искренность путают с эмоциональностью. И тогда получается что-то вроде: «Неужели непонятно, что мне неприятно, когда ты так делаешь?! Еще раз такое повторится – убью на месте!!!»


Между тем, «трехходовка» – очень мягкое, но действенное средство. Работает без криков, угроз и битья тарелок. Эффективность – практически стопроцентная. При этом прием совершенно честный и не предполагает ни лжи, ни манипуляции. Мы просто говорим все, как есть. Но и этому, оказывается, тоже надо учиться.

Алгоритм действия

Допустим, ваша подруга постоянно опаздывает минут так на тридцать. Это вас раздражает. Вы могли бы потратить эти полчаса на чтение книги, общение с близкими, на домашние дела. Или еще хуже – от работы оторвались, чтобы с ней встретиться. А она вот так разбрасывается вашим временем! Возможный вариант: на месте подруги – начальник, работодатель, то есть лицо, от которого, так или иначе, зависит ваше благополучие. И это уже гораздо сложнее психологически.


Как обычно мы ведем себя в такой ситуации? Чаще всего либо прячем обиду, делая вид, что все нормально, либо начинаем подстраиваться под это безобразие так, что вслед за ним каждый раз ломается весь график дня. Подруга-то тоже просекает маневр и начинает опаздывать еще больше.


Еще зарисовка из жизни: ребенок (вариант – муж) поплещется в ванной, а потом лужи за собой не вытирает. Или посуду после обеда со стола не убирает. Вы, конечно, все за всеми уберете, но раздражение будет копиться, разбухать и, в конце концов, рванет. И там, где никто не ожидал. На работе, например. Или вообще в обществе не имеющих никакого отношения к ситуации людей.

Меняем стратегию поведения

Чтобы получить более устраивающий вас результат, надо, прежде всего, научиться по-другому реагировать. Потому меняем прежнюю, не оправдавшую себя стратегию на более эффективную и действенную.


Во-первых, учимся говорить о том, что вы чувствуете. Например, подруге: «Когда ты заставляешь меня ждать так долго, я начинаю жалеть о потраченном впустую времени. Конечно, прогуляться иногда полезно, но ради встречи с тобой я оторвалась от важных дел». Или собственному мужу, ребенку: «Когда ты оставляешь за собой такой вот беспорядок, я начинаю переживать, что ты меня совсем не любишь. Мне начинает казаться, что я просто прислуга, а не любимая женщина (или не мама). И я никак не могу отделаться от этого ощущения, поэтому на тебя раздражаюсь – а ты и не понимаешь, от чего это».


Во-вторых, предлагаем конструктивный выход из ситуации. Например: «Может быть, ты все-таки сможешь выходить из дома раньше или извещать меня о переносе встречи заранее?» Или: «Может быть, ты все-таки будешь вытирать за собой пол (или убирать посуду)? Мне бы очень этого хотелось».


В-третьих, обещаем быстрое и реальное поощрение. Например: «Если ты все-таки будешь приезжать вовремя, то я буду гораздо лучше настроена на общение с тобой. А то смотри, как у нас отношения портятся! Разве это дело?» Или: «Тебе пустячок, а мне приятно. Поверь, эта мелочь многое изменит. Мы с тобой будем гораздо меньше ругаться, вот увидишь!»


Важно: это все должно звучать не как раздраженный приказ или скрытая угроза, а как искренняя просьба. Если не получается сразу по-доброму, попробуйте произносить это с этаким легким налетом грусти. Понимаю, что в моем изложении это выглядит немного неестественно – кто же так с мужем разговаривает! Дословно цитировать статью я и не призываю, ваша просьба должна звучать естественно. А то близкие заподозрят неладное.


И еще. Очень-очень важно найти для каждой раздражающей ситуации причины, по которым вы хотите, чтобы она изменилась. На первых порах будет трудно, ведь нам гораздо проще заталкивать поглубже свои обиды, как мусор в переполненное ведро, чем честно себе признаться, что нам больно. Попробуйте разобраться, что именно вас задевает, это очень полезно! С таких мелочей и начинаются перемены к лучшему.


И не пугайтесь, если вдруг посреди одного из первых упражнений в реальных условиях у вас из глаз брызнут слезы. Сколько лет копилось это напряжение! Сейчас оно выйдет, вы расслабитесь, и дальше уже сможете применять этот чудесный прием, когда захотите.
Вот увидите, вам понравится!

Юлия Старосельская, психолог:


Да, действительно, это то, о чем говорится на многих тренингах. Еще этот прием называется «Я-высказывание». Очень важный нюанс: раздражающую ситуацию озвучиваем безоценочно и от первого лица. То есть не «Твое поведение ужасно!», а «Мне это очень неприятно», например. Это уже само по себе снимает львиную долю агрессии с вашего высказывания.




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Алло, это любовница! Недавно у моей подруги случилась трагедия: муж ушел к любовнице. Как-то в их доме раздался звонок. Подруга взяла трубку, а на том конце что-то вроде: «У меня с вашим мужем - любовь… Он сам боится вам об этом сказать, бережет вас… Он вообще такой хороший! Вы его отпустите, не мучьте, он меня любит», - и все в таком духе. Подруга, естественно, не была готова к таким событиям, ей казалось, что все у нее в семье замечательно. А потому - это было для нее настоящим шоком,...

    Освежить отношения Про секс. «Добрый день, прошу совета. Муж у меня второй. С первым развелись, как мне сейчас кажется, из-за проблем в постели. На самом деле особых проблем не было, просто со временем вся наша сексуальная жизнь сошла на нет. Во втором браке у нас сначала все было хорошо, сейчас чувствую: страсти все меньше и меньше, такое ощущение, что из-за этого мы становимся друг другу если не чужими, то просто друзьями. Чувствую, что уже не так привлекаю своего мужа, как раньше, нет того огня во...

    Тренинги делают меня сильной! Каждый новый тренинг - это всегда загадка. Чего ждать от него? К чему нужно быть готовыми? С кем мы там встретимся? Каков будет результат и будет ли? Айгуль, 26 лет, из Алматы решила поделиться своим опытом прохождения тренингов личностного роста, сегодня она отвечает на наши вопросы, волнующие, наверное, каждого, кто идет на тренинг, - впервые или на очередной в своей жизни....

    Как перестать волноваться и начать знакомиться Психология. Наконец-то каникулы, хочется общения, путешествий и новых знакомств. Особенно романтических. Но, увы, все не так просто. Если знакомятся девочка с девочкой и парень с парнем, то всегда найдется повод поговорить. А вот пообщаться с понравившимся человеком из «другого лагеря», как правило, гораздо сложнее. Откуда растут ноги у этой проблемы и как ее решать?...

    Жизнь - штука классная! «Как трудно стало жить… Времена сейчас тяжелые… Кризис заел… У меня депрессия… Раньше было лучше»… Когда я слышу такие выражения, мне, конечно, жаль человека, который говорит это. Однако вовсе не оттого, что в его жизни реально все не клеится, а потому, что он не понимает, что подобное отношение к жизни - неразумно и неэффективно. И именно оно, это отношение, приводит к тому, что человек имеет....

Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир