Эксперт здоровья » Рубрики » Психология » Почему нам так трудно прощать?

  Почему нам так трудно прощать?

  Автор: Паршина Е. | 30-10-2013 | Просмотров: 5480 | Комментариев: (0)

Почему нам так трудно прощать?

Обида как реакция!

Психологи утверждают, что любая острая негативная реакция на сложившуюся ситуацию длится 30 секунд и имеет приспособительный характер. Например, острая обида позволяет справиться с непредвиденными ситуациями в общении между людьми. Когда острота чувства спадает, можно двигаться дальше, но чаще всего ничего подобного не происходит. Мы удерживаем в себе обиду и не желаем с ней расставаться. 

Привычка обижаться – из детства

Обида как реакция на происходящее формируется в детстве и во многом определяется тем, как было принято реагировать на сложные ситуации в семье. Психолог Наталья Анатольевна Амосова говорит, что если в семье было принято обсуждать сложные ситуации и прощать, то именно такой паттерн поведения и выносит человек во взрослую жизнь. Если же в семье проблемы решались демонстрацией обиды, то, к сожалению, взрослый человек из такой семьи будет обиду лелеять и беречь, потому что он просто не знает другого способа выхода из подобной ситуации. 

 

С Натальей Анатольевной соглашается ее коллега – психолог Галина Михайловна Елисеева. По ее словам, обида – это скрытая агрессия. Ребенок в открытую не может выражать агрессию по отношению к родителям. Чтобы родители любили и хвалили, надо вести себя хорошо: злиться и ругаться – нельзя, а вот обидеться – можно. В какой-то момент маленький человечек понимает, что с помощью обиды он может добиться того, чего хочет. Чем чаще это случается, тем больше закрепляется привычка обижаться.

 

Галина Михайловна говорит, что родители должны учить своих детей выражать свои эмоции открыто, но в приемлемой форме. Если у ребенка будет возможность поговорить с родителями о том, что его волнует, прийти к какому-то взаимно приемлемому решению, тогда и надобность в обиде отпадает сама собой. 

Обида – это манипуляция другими

Наталья Амосова обращает внимание на то, что обида – это манипуляция другим человеком. И действительно, это негативное чувство возникает не просто так, а с целью получить от другого человека нужный ответ. Манипуляция путем обиды далеко не всегда бывает осознанной. Есть люди, которые ожидают от других строго определенных действий, иногда даже слов. Когда те, с которыми такой человек общается, поступают иначе, обидевшийся даже не до конца осознает – на что именно он обиделся, но он очень хорошо знает, что нужно делать, чтобы все было «правильно». Другие люди почему-то не торопятся ничего менять, и обида затягивается очень надолго. 

 

Доказать такому человеку то, что реагировать надо по ситуации, а не в соответствии со своими ожиданиями, очень сложно. Тут и особенности мышления мешают и зачастую – гордость: «Как же это я прощу человека, ведь он должен был меня уважать, сказать мне по-другому и вообще, обязан был считаться с моими чувствами и интересами». Может быть, и должен был и сказать, и сделать, только надо было об том другому человеку сообщить, а не надеяться на то, что все думают и чувствуют одинаково. 

 

У «запрограммированного» человека обидчивость часто становится чертой характера. Он может начать обижаться на то, что продавщица в магазине не улыбнулась, сосед торопился и не ответил на вопрос, дети звонят не каждый день, а 2 раза в неделю, и т.д. Проблема заключается в том, что обидчивый человек не может гибко приспосабливаться к ситуации, живет своими обидами, а тем временем сама жизнь проходит мимо! Человек тратит колоссальные энергетические ресурсы на свои обиды, хотя можно было бы направить их как раз на то, за что люди могли бы его любить и уважать. 

 

Обидчивые люди теряют здоровье намного быстрее, чем те, которые живут в большей душевной гармонии. О психосоматических заболеваниях (болезнях, которые возникают как следствие стресса) наслышаны многие. Они на самом деле существуют! Наши эмоции всегда связаны с определенными физиологическими процессами в организме, которые регулируются посредством выработки в нем определенных веществ.

 

При постоянном удерживании обиды выделяются гормоны стресса, которые и губят здоровье обиженного человека. Недаром в Библии и в других священных книгах говорится о том, что обиду нужно прощать. Только таким путем можно сохранить здоровыми и тело, и психику! Прощение, отпускание обиды необходимо прежде всего тому, кто обижается, для его же собственного блага. Почему же с таким трудом дается прощение обиды? Об этом обязательно пойдет речь, но сначала надо выяснить, как впустить в свою жизнь хоть немного позитива, чтобы стать менее обидчивым человеком.

Как преодолеть обидчивость? 

Психология как практическая наука имеет в своем распоряжении 2 большие категории методов преодоления различных проблем: 

• с обязательным анализом ситуации;  

• без «выхода на анализ», но способных в конечном итоге воздействовать на подсознание. 

 

По выражению Натальи Амосовой, методы без анализа приносят результаты не такие быстрые, но зато – верные. 

 

Не каждый обидчивый человек захочет анализировать ситуацию, но все же если у него есть осознанное желание выбраться из эмоциональной западни, в которую он сам себя постоянно загоняет, то надо нарабатывать привычку задавать себе вопрос: «Почему та или иная ситуация меня «цепляет»? Что именно в ней меня задевает?» Отвечая на такой вопрос, обидчивый человек видит всю картинку в целом, и в большинстве случаев выясняется, что обижаться, собственно, не на что. 

 

Второй способ гораздо более приятный, но, тем не менее, некоторым людям трудно начать им пользоваться. Суть в том, чтобы позволить себе периодически делать свою жизнь сказкой! Для начала разрешить себе быть любимым. Многие люди будут недоумевать: «Как это – себя любить? А что другие люди на это скажут?»  Но если хотя бы полдня в неделю позволять себе «любимому» делать то, что захочется, буквально щелкать семечки перед телевизором, смотреть любимые фильмы, выезжать на природу, то обидчивость сама по себе становится не слишком актуальной.

 

Ведь каждый из нас хочет любви и внимания к своим потребностям. Но именно в наших силах себе все это и обеспечить! Это уже будет движение вперед к большему душевному комфорту. Но пока рано говорить о том, что этого будет достаточно, чтобы человек совсем разучился обижаться и научился воспринимать любые ситуации с легким сердцем. 

Почему так сложно прощать обиду?

Никто не спорит, что обиды иногда бывают, прямо скажем, мелкие, имеющие значение только потому, что человек привык получать свое. В таком случае остро стоит проблема уважения к другому человеку. Способность простить любимого за то, что он забыл купить цветы, или за то, что он заботится не только о вас – своей женщине, но и о друге, зависит от того, насколько два человека захотели понять друг друга. 

 

Но ведь есть обиды, причины которых более глубокие: обида за предательство, несправедливое или даже жестокое отношение. Такие обиды всегда связаны с переживанием душевной боли. Психолог Галина Елисеева говорит, что пока человек не пережил свою боль до конца, он не готов к прощению. Не редкость, когда тот, которого сильно обидели, «заталкивает» свою боль как можно глубже, а она при этом  не исчезает и потом в той или иной форме постоянно проявляется в поведении человека. Поэтому необходимо набраться мужества и позволить себе пережить свою боль до конца, изжить ее совсем, полностью. Вот тогда появятся возможность и желание простить того, кто поступил с вами плохо.

 

Допустим, вы «изжили» свою боль и у вас есть прекрасная возможность не общаться больше со своим обидчиком. Вы его простили и двигаетесь дальше. Очень хорошо! Но в жизни, к сожалению, не всегда все складывается так, как мы хотим. Иногда приходится сталкиваться с обидчиком снова и снова или даже жить с ним в одном доме. И вот тогда на пути прощения появляется страх того, что этот человек опять сделает вам больно. В таком случае надо очень четко отделить свою готовность отпустить обиду от готовности доверять этому человеку. Такая установка дает возможность простить, преодолев страх повторения боли. Возможно, ваш обидчик, увидев, что вы спокойны и не застреваете больше на своей обиде, постарается вернуть ваше доверие, но это будут уже его проблемы. 

Подсознательные блоки

Есть ситуации, когда человек хорошо понимает, что надо простить обидчика, но что-то его удерживает на подсознательном уровне. В таких случаях просто необходимо воспользоваться одной из техник изживания обиды.

 

Техника № 1.

 

Не надо проводить какой-либо анализ, следует просто выплеснуть застоявшиеся эмоции наружу. Сядьте писать письмо обидчику, пишите его 14 дней подряд, каждый раз продолжая с того места, на котором остановились. Не стесняйтесь в выражениях, пишите так, как на душу ляжет. По истечении 2 недель (возможно, и раньше) вы почувствуете, что запас слов иссяк и вы сильно устали. Обида уходит и на ее место приходит какое-то другое, более позитивное чувство. 

 

Техника № 2.

 

Поставьте перед собой фотографию обидчика. Когда никто не видит и не слышит, кричите, ругайте его. Для большей эффективности можно при этом бить подушку. Смысл такого упражнения заключается в том, чтобы у вас появилась возможность выплеснуть свои эмоции и не позволить им продолжать отравлять ваше существование. Вместо обиды обязательно появится более примиряющее чувство.

 

Техника № 3.

 

Возьмите акварельные краски или гуашь, закройте глаза и образно представьте себе свою обиду.  А теперь откройте глаза и нарисуйте ее: это могут быть просто цветные пятна, фигуры людей, растения, все что угодно. Просто рисуйте свои ассоциации. Глядя на рисунок, определите, нравится ли вам то, что нарисовано. Есть ли у вас желание заменить нарисованную обиду другими образами? Если да, возьмите другой лист бумаги и нарисуйте то, что, по вашим представлениям, должно быть в вашей душе. Вы и не заметите, как обида будет вытеснена совсем другими чувствами и эмоциями! 




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Выбираем эмоции! У каждого человека есть право выбора, как отреагировать на ту или иную жизненную ситуацию: позволить ли разрушительным эмоциям поселиться в душе, проявляясь физическими заболеваниями, или же осознать и нейтрализовать временами неизбежно возникающий негатив в душе....

    Драматизм ложных ожиданий С детских лет мы привыкаем соответствовать в своем поведении ожиданиям родителей и других значимых для нас персон. Подрастая, мы ориентируемся на мнение людей, которых уважаем, и тех, кого мы любим. Мы и сами начинаем ожидать от окружающих определенных реакций, но наши ожидания далеко не всегда бывают реалистичными. Когда они не оправдываются, мы испытываем боль, разочарование, обиду, гнев и фрустрацию. Последствия неоправданных ожиданий могут быть невероятно драматичными....

    Все, что вы хотели знать о разводе, но боялись спросить (часть 2) Психология. По информации демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается две из каждых пяти зарегистрированных семей. Более 30% разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет. Развод, как правило, не является одномоментным событием и влечет за собой ряд серьезных проблем.   ...

    Как повысить самооценку? Психология. Заниженная самооценка – это бич современного общества. Сомнения и неуверенность в своих силах сопровождают нас всю нашу жизнь, практически не давая сделать то, что мы могли бы совершить, не будь у нас этих негативных чувств.   ...

    Верные способы испортить отношения Психология. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Эта мудрая пословица – подтверждение того, что в нашей жизни без хороших отношений с другими людьми очень тяжело. Однако не у всех получается продуктивно общаться с родственниками, соседями и даже близкими людьми. Часто отношения портятся или прекращаются в результате тех ошибок, которые человек совершает, не отдавая себе в этот отчета....

Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир