Эксперт здоровья » Рубрики » Психология » Верные способы испортить отношения

  Верные способы испортить отношения

  Автор: Паршина Е. | 18-04-2014 | Просмотров: 4558 | Комментариев: (1)

Верные способы испортить отношения

И как их сохранить?

«Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Эта мудрая пословица – подтверждение того, что в нашей жизни без хороших отношений с другими людьми очень тяжело. Однако не у всех получается продуктивно общаться с родственниками, соседями и даже близкими людьми. Часто отношения портятся или прекращаются в результате тех ошибок, которые человек совершает, не отдавая себе в этот отчета.

 

Так как же можно случайно, не планируя испортить отношения?

Способ номер 1

Допустим, у вас установились с кем-то отношения и они развиваются. С течением времени ваш собеседник начинает замечать, что вы в ответ на его вопросы или реплики отмалчиваетесь. Отсутствие вашей реакции ему совершенно непонятно и задевает его самолюбие. Он вполне резонно задает себе вопросы: «Что я делаю не так? Почему меня игнорируют?»


Причины озвучивают сами молчуны:

 

"Если человек говорит, говорит во время скандалов, я его слушаю очень внимательно, мысли по поводу есть, но в ответ всё равно молчу. Причём знаю, что это раздражает других, и молчу. Ненавижу выяснять отношения!"

 

"Ну а что мне делать, если задают идиотские или неуместные вопросы? Не хамить же? Если сказать, что вопрос тупой, обиды будет больше, чем если я промолчу".

 

Совершенно очевидно, что такие люди не стремятся поддерживать хорошие отношения. Гораздо более ценным для них является собственный внутренний комфорт. Но вот ответная реакция на такое поведение может быть очень бурной:

 

"Я не понимаю, когда люди молчат в ответ. Сначала я думала, что, возможно, просто сама несу такую чушь, на которую лень отвечать или даже сказать "угу" или "хм". Или просто покачать головой, и хотя бы смотреть в мою сторону, когда я говорю. Просто бескультурье! Это обидно, это бесит меня!"

 

"Вот уж действительно, нет на свете реакции сквернее, чем необъяснимое молчание. Что такое? В чём дело? Я тебя обидела? Скажи колкость в ответ. Неудачно пошутила? Преподай урок юмора. Ты мне не веришь? Поставь в тупик доказательством моего вранья. Скажи хоть что-нибудь!"


Рекомендация для тех, кто молчит в ответ: чтобы сохранить хорошие отношения, реагируйте на реплики партнера хотя бы взглядом или жестом, если уж у вас такие проблемы с тем, чтобы говорить. Покажите своему собеседнику, что вы слушаете и слышите его.

Способ номер 2

У вас с кем-то дружеские или приятельские отношения. Вы часто рассказываете своему приятелю о своих достижениях и планах. Например, вы говорите, что собираетесь провести свой отпуск на море в шикарном пансионате. Или же делитесь с приятелем тем, что вам удалось заработать крупную сумму денег. Вы просто делитесь своими радостями, совершенно не думая о том, что ваш приятель может расценить ваши высказывания как проявление высокомерия. У него-то самого в текущем году единственный вариант проведения отпуска – это работа на даче, а заработанные деньги уходят на поддержание определенного уровня жизни и выплату кредитов. Он обижается и перестает с вами разговаривать. А вы не понимаете в чем дело. Вы не хотели задеть его чувства. Но ведь задели!


Психолог Галина Михайловна Елисеева объясняет, что люди тревожные, у которых есть какой-то негативный опыт общения, склонны воспринимать такую информацию как хвастовство и демонстрацию превосходства. Они не в состоянии просто порадоваться вашей удаче или благополучию. Раз вы говорите о своих успехах, значит, хотите его как-то унизить. Такую логику рассуждений не всегда можно понять, но она достаточно распространенная.


Рекомендации для тревожных людей: если в любых словах собеседника вы видите попытки вас унизить, надо обратиться к психологу или, на крайний случай, поговорить об этом с человеком, которому вы доверяете. Иногда свежий взгляд со стороны меняет восприятие вещей.


Рекомендация для человека, который любит делиться успехами: даже если вы делаете это очень искренне, вы все равно ведете себя как ребенок. Постарайтесь обращать внимание на невербальный язык вашего собеседника, на его жесты и мимику. Вы сможете уловить первые признаки недовольства или негатива и научитесь понимать, задевают ваши слова собеседника или нет.

Способ номер 3

Этим способом портят отношения те люди, у которых имеется определенный стаж совместного общения. Например, это могут быть супруги, давние приятели, коллеги, которые проработали вместе много лет. Суть этого способа заключается в том, что со временем каждый из партнеров начинает считать, что другая сторона ему чем-то обязана.


Например, муж зарабатывает больше своей супруги и со временем начинает требовать, чтобы жена демонстрировала ему всяческое почтение. Ведь если бы не он, то она и дети жили бы в нищете и питались бы чем попало. Это не всегда так, но мужчине нравится так думать. Такая позиция дает ему карт-бланш на любые высказывания, замечания, в том числе унизительные для женщины. Отношения между супругами очень сильно портятся из-за того, что муж перестает ценить свою половинку.


Или, наоборот, женщина все чаще и чаще начинает говорить о том, что если бы не она, то неизвестно, как бы сложилась жизнь ее супруга. Она считает, что буквально его подобрала, обогрела, а вот он не испытывает по поводу такого женского подвига должного уважения. Такая жена обесценивает мужа как личность и подобными заявлениями унижает его. У мужчины, естественно, может быть другой взгляд на вещи: он может быть хозяйственным и домовитым, но женщина этого не ценит.


Психологи отмечают, что в любых длительных отношениях наступает момент, когда каждый начинает думать о том, что он вложил в отношения несоизмеримо больше, чем противоположная сторона. Это самая настоящая ловушка, в которую попадают когда-то любящие и уважающие друг друга люди.


Рекомендации для обиженных друг на друга людей: постарайтесь понять потребности другого человека. Это сложно, но иногда, чтобы снова сблизиться, необходимо принять как данность то, что ваш партнер – это отдельная личность со своими собственными жизненными запросами. Если это возможно, нужно поговорить откровенно о проблемах в отношениях. Разговор лучше не строить на взаимных претензиях, вместо этого надо показать своему партнеру, что вы пытаетесь его понять.

Комментарий психолога Галины Михайловны Елисеевой:

«Не бывает таких конфликтов, в которых виновата одна сторона. В некоторых случаях их причиной становится нечувствительность к личностным границам. То есть нарушается личное пространство человека, который, защищая себя, начинает избегать контакта. В психологии есть такое понятие, как «слиятельность»: когда человек не чувствует, где кончается он и начинается другая личность. Он может перегружать партнера какой-то информацией, которая его настолько захватывает, что не дает почувствовать отсутствие интереса со стороны собеседника. Если по этой причине он ни о чем другом больше говорить не может и не хочет, то его, естественно, будут избегать. Существуют варианты навязывания своей точки зрения. В этом случае человек опять не слышит и не чувствует своего собеседника.

 

«Страдающая» сторона тоже несет ответственность за сложившуюся ситуацию, так как не обозначает границы своего личного пространства. Ведь в дискомфортных ситуациях ничего не мешает сказать: «Все, хватит. Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему». Это, кстати, было бы полезно для обоих собеседников. Пока страдающий от вторжений на свою территорию человек этого не осознает, единственный способ защиты для него – избегание контактов.


В некоторых случаях кто-то из нас может неправильно считывать то, что ему сообщается. Например, думать, что собеседник ставит себя выше, стремится его унизить, хотя собеседник ничего плохого не имеет в виду. Он просто любит общение и делится информацией. Такое неверное считывание обусловлено очень высоким уровнем тревожности, что может быть результатом какого-то болезненного опыта в прошлом или низкой самооценки. Наверняка вы встречали людей, которые любой взгляд, слово воспринимают как угрозу своему психологическому благополучию. Чтобы не накручивать себя понапрасну, лучше переспросить: что именно ваш собеседник имел в виду. Желательно сразу же прояснять ситуацию и ничего не придумывать».




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Важность невербального общения Психология. В приемной одного из крупных американских университетов произошло одновременно и комичное и грустное событие. Иностранный темнокожий студент пытался объяснить свою проблему белой секретарше. Он сопровождал свои слова бурной жестикуляцией. При этом студент пытался придвинуться к ней как можно ближе. Сотрудница университета продолжала отодвигаться назад, пытаясь сохранить достаточное расстояние между собой и молодым человеком. Она явно чувствовала себя некомфортно. К концу разговора...

    В поисках гармонии Про секс. Если в постели он точно знает, чего хочет она, и наоборот, можно с уверенностью назвать такие сексуальные отношения идеальными. Но в реальной жизни зачастую все бывает иначе: в тот момент, когда вы буквально горите желанием заняться со своим любимым сексом, он засыпает. А когда просыпается его страсть, то у вас почему-то болит голова. Почему же так происходит? Можно ли достичь сексуальной гармонии и в чем она заключается?  ...

    Откровенный разговор в постели С любимым человеком мы охотно обсуждаем различные темы: покупки, воспитание детей, отношения с соседями, работу, новости, кинопремьеры. И почти никогда не говорим о сексе, как будто он в нашей жизни ничего не значит. А ведь понимание в постели – это залог гармоничных отношений, крепкого и счастливого брака. Порой возникают вопросы, с которыми обоим партнерам следует разобраться и желательно как можно скорее!...

    Нужна ли в отношениях ревность? Психология. Алматинский психолог Наталья Амосова считает, что ревность — это не болезнь, а негативное психологическое состояние, которое, впрочем, может стать настолько интенсивным, что начинает разрушать отношения.  ...

    Интимные отношения без обязательств Еще совсем недавно большинство из нас считали, что секс невозможен без любви. Свидания, ухаживания, цветы, конфеты, поцелуи, и только после этого самое сокровенное – интимная близость. Стремительный XXI век изменил стандарты во многом, в том числе и в отношении к интимной близости, появилось новое словосочетание, раскрывающее сущность этих перемен, – секс без обязательств. Многие считают такие контакты удобными и даже полезными для здоровья, но так ли это на самом деле?...


№1
Написал: Игровые автоматы 12 марта 2016 12:54


Комментариев: 0

Привет! По-умному закончить – это зачастую гораздо сложнее, чем неплохо начать. Потому что финалы очень важны – так устроен человеческий мозг. Как грамотно закончить отношения? Уйти с работы? Признать, что вы отказываетесь от той или иной цели?
Цитировать    
Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир