Эксперт здоровья » Рубрики » Психология » Зависите ли вы от мнения окружающих?

  Зависите ли вы от мнения окружающих?

  Автор: Назаренко И. | 11-10-2015 | Просмотров: 1562 | Комментариев: (0)

Самодостаточность или зависимость?

Андрей усердно репетирует перед зеркалом уверенное выражение лица, а Марина уже час накладывает сложный макияж. Алия почти никому не отвечает отказом, даже если ей очень трудно выполнить просьбу, а Олжас тщательно скрывает свою мечту научиться танцевать латиноамериканские танцы. Андрей и Марина жаждут ловить на себе восхищенные взгляды, а Алия и Олжас изо всех сил стараются не испортить репутацию. А что делаете вы, чтобы понравиться другим? Или вы уверены, что независимы в своих суждениях и поступках? Это можно проверить.

Зависеть или учитывать?

Тысячелетиями уклад жизни всех слоев общества был регламентирован, и желание быть непохожими на других строго пресекалось. Ближе к XIX веку в жизнь людей стали чаще врываться революции, сначала политические, а затем и социальные, и общество принялось опротестовывать традиционные представления не только о системе правления, но и о браке, внешнем виде и даже половой принадлежности. Постепенно во многих странах стала приветствоваться индивидуальность человека, развивалась система защиты прав личности.
Сегодня фраза «кому какое дело» стала популярным лозунгом, и нередко зеленые волосы, вызывающая одежда или вульгарный макияж воспринимаются нынешним поколением как признак свободы от чужого мнения. Однако это скорее поверхностное и чересчур буквальное суждение. Уважение к чувствам другим или к общепринятым нормам не является признаком зависимости от окружающих. Более того, это свидетельствует об эмоциональной зрелости личности, которая способна уступить в вопросах личных предпочтений, но останется непреклонной в принципиальных темах, даже в условиях давления со стороны.

Как распознать зависимость


«Всегда говори «да». На просьбу начальника о сверхурочной работе зависимый отвечает согласием, даже если на это время у него назначена важная встреча. Также он не решается отказаться от покупки, даже если ему подсовывают явно испорченный продукт. В таких случаях свое мнение замалчивается лишь для того, чтобы не разочаровать окружающих, не причинить им дискомфорт, даже в ущерб себе и родным.


«Кто же еще, если не я». Так рассуждают люди, которые активно участвуют в жизни других, оказывают помощь, когда об этом их и не просят. Им неважно, на самом ли деле такая помощь пойдет на пользу. Зависимый от чужого мнения из кожи вон лезет, чтобы выглядеть хорошим для других, желательно для всех.


«А что обо мне подумают». Пожалуй, это зависимость в самом чистом виде. У зависимого возникают трудности даже при принятии решений в бытовых вопросах. Ему необходимо получить чье-то одобрение (друга, родителя, супруга). Нередко подобное желание дорого обходится человеку. Согласно исследованиям, жертвами преступлений чаще становятся люди с высокой зависимостью от оценки окружающих. Они стесняются обидеть человека недоверием, отказавшись зайти в лифт (даже если этот человек выглядит весьма подозрительно) или закричать, когда им угрожают.


«Мне плевать на то, что обо мне подумают». Замаскированный признак зависимости от мнения окружающих. Защищаясь такими рассуждениями, даже сам зависимый начинает верить в свободу своих суждений. Между тем демонстративное поведение и подобные заявления являются обратной стороной непреодолимого желания оглядываться на мнение других. По-настоящему независимые делают все по-своему, никому ничего не объясняя.


«У меня все под контролем». Люди, которые в детстве подверглись чрезмерному контролю со стороны родителей, склонны вести себя подобным образом со своими близкими. Нередко это проявляется во фразах: «не позорься перед людьми», «над нами уже все соседи смеются», «смотри, тетя, наверно, думает: ай-ай-ай, какой непослушный мальчик».

Как преодолеть зависимость от мнения окружающих


Уважайте мнение других. На самом деле, признавая за другими право на собственное мнение, мы снимаем с себя ответственность за то, чтобы всем нравиться. Мнение человека – это всего лишь его личная точка зрения, а не истина в последней инстанции. Не стоит лишать окружающих права на самостоятельные суждения, хочет человек думать обо мне плохо, пусть думает, а я имею право с ним не соглашаться – каждый остается при своем мнении. Тем не менее, стремитесь относиться по-доброму к тем, кто с вами не согласен.


Больше думайте о других. Американский писатель Артур Блох однажды заметил: «Не заботьтесь о том, что о вас подумают люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы». Достаточно типичная картина – парень на свидании заливается трелями соловья о своих достоинствах и мечтах, а девушка в это время беспокоится о том, не размазалась ли ее помада. И оба, разумеется, хотят понравиться друг другу. Попробуйте сменить привычную манеру поведения: если вы привыкли высказываться и производить впечатление, то теперь постарайтесь выслушать и понять. Не обязательно спорить или непременно соглашаться с мнением собеседника, лучше вообще воздержаться от оценок. Вместо этого задавайте вопросы, например, всегда ли человек так думал, может ли что-то повлиять на его мнение. Вы убедитесь, что внутренний мир другого человека не менее интересен, чем ваш.


Не притворяйтесь. Как только у вас возникает болезненное желание кому-то понравиться, учтите: в большинстве случаев человек распознает попытки заискивания и мгновенно начнет этому сопротивляться. Схема рассуждений примерно такая: если мне так сильно хотят понравиться, значит, мной пытаются манипулировать, если мной пытаются манипулировать, значит, есть подвох, если есть подвох – доверять нельзя, буду держаться подальше. Людей, которые не скрывают свои недостатки, обычно воспринимают благосклоннее, так хотя бы понятно, чего ожидать. Это еще более справедливо в поисках брачного спутника, раз мы ищем человека, который полюбит нас такими, какие мы есть, важно, чтобы он знал, какие же мы на самом деле.


Расширяйте круг общения. Чем уже наш круг общения, тем выше риск впасть в зависимость от чужого мнения. У вас только одна подруга? Будьте готовы, что она повлияет на ваши важнейшие решения. В семье только один ребенок? Есть риск сверхопеки и тотального контроля. Подыщите себе хобби, игнорируя высказывания «зачем тебе это надо?!», не стесняйтесь заниматься тем, что вам нравится. Постарайтесь узнать поближе людей, которые имеют противоположные увлечения, такой опыт поможет понять, что быть разными – это прекрасно.


«Да и нет не говорить». Люди, привыкшие к оценке других, обычно сами оценивают все категорично. Понаблюдайте за собой: если вы склонны выносить приговор, хотя бы и мысленно, – «это некрасиво», «это невкусно», «это бездарно», «это дорого», – попробуйте заменить эти выражения на те, которые свидетельствуют только о личном восприятии: «это не в моем вкусе», «лично мне не понравилось», «пока мне трудно это понять», «поищу подешевле».


Сергеева Ирина (Санкт-Петербург), психолог-консультант, тренер, специалист по эмоциональной зависимости (созависимости):


– Мы живем в обществе, и мнение окружающих – это та обратная связь, которая необходима для адекватной самооценки. Но если мнение окружающих для человека становится первостепенным и основополагающим, то можно говорить о зависимости. Если зависимость от мнения окружающих так высока, то у вас есть два способа действия: создать имидж или заслужить репутацию. Имидж – внешний образ, а репутация – это то, чего вы добились на самом деле.


Например, в современном обществе популярен имидж успешного человека, многие стремятся этому соответствовать. Но вопрос стоит ребром: «Быть или казаться?» Быть успешным и казаться успешным – два совершенно разных понятия. Имидж – ничто, репутация – все. Репутацию нужно заслужить, заработать, добиться путем достижений. Ловушка заключается в другом – погоня за внешними достижениями, навязанными чужим мнением, часто оборачивается потерей себя, своих истинных интересов. «Быть хорошим – значит жить в согласии с самим собой». Оскар Уайльд.




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Любовь или зависимость? Потребность в любви – одна из базовых потребностей человека. Но в каждом отдельном случае она реализуется по-разному. Случалась ли в вашей жизни отчаянная любовь с бурными переживаниями и ощущением трагической пустоты от одной лишь мысли, что объект привязанности исчезнет из вашей жизни – уйдет, разлюбит или вовсе просто не удостоит своим вниманием? Есть ли у вас потребность постоянно находиться рядом с близким человеком? Впадаете ли вы в состояние тревоги и паники, ожидая...

    Виртуальные сети – попробуй выпутаться Тяжело ли вам контролировать время нахождения в интернете? Предпочитаете ли вы интернет-переписку реальному общению? Испытываете ли вы эмоциональное возбуждение от предвкушения выхода в сеть? Выполняете ли вы селфи больше трех раз в день? Примерно такой список вопросов позволяет выявить признаки интернет-зависимости. И если в одних уголках планеты все еще решают проблему отсутствия доступа к интернету, то в других уже строят реабилитационные клиники для интернет-зависимых. Как распознать...

    Инструкция по переделыванию мира «Не можешь изменить ситуацию – меняй свое отношение к ней». Думаю, эту рекомендацию слышал каждый из нас. Казалось бы, совет дельный и внушает надежду на разрешение проблем, но тут же возникает закономерный вопрос: «А как изменить? Где взять инструкцию?»...

    Драматизм ложных ожиданий С детских лет мы привыкаем соответствовать в своем поведении ожиданиям родителей и других значимых для нас персон. Подрастая, мы ориентируемся на мнение людей, которых уважаем, и тех, кого мы любим. Мы и сами начинаем ожидать от окружающих определенных реакций, но наши ожидания далеко не всегда бывают реалистичными. Когда они не оправдываются, мы испытываем боль, разочарование, обиду, гнев и фрустрацию. Последствия неоправданных ожиданий могут быть невероятно драматичными....

    К чему приводит комплекс жертвы? В нашем окружении можно найти достаточно много людей, которые живут жизнью своих близких, отдают им все свое время, но взамен требуют постоянной благодарности и внимания. Эти люди страдают комплексом жертвы, но не торопятся избавляться от своих страданий. Ведь «жертвой» быть очень выгодно. Человеку, который занимает такую позицию, оказывают внимание, он всегда может добиться своего, внушая к себе жалость. Гораздо сложнее приходится его близким, которые вынуждены испытывать...

Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир