Три шага навстречу взаимопониманию

Вспомните, как часто мы обижаемся, раздражаемся, а то и срываемся на ор, когда дети, супруг, подчиненные на работе или партнеры по проектам не делают то, что мы от них хотим! Причем нам кажется, что ничего особенного мы от них не требуем. Помыть посуду. Прийти вовремя. Вытирать за собой лужи в ванной. Нет, ведь продолжают все делать наперекор! И как тут быть?

Ломик в рукаве

В психологии есть хороший прием под кодовым названием «Трехходовка». Его часто можно встретить в той или иной модуляции на страницах книжек по популярной психологии, этому учат на всевозможных тренингах личностного роста. Однако я встречала достаточно мало людей, которые действительно умели бы им пользоваться.
Заключается он, ни много ни мало, в том, что мы искренне высказываем чем-то задевшему нас человеку наше отношение к его действиям и просим больше так не делать. Так просто? Просто, да не очень. Часто искренность путают с эмоциональностью. И тогда получается что-то вроде: «Неужели непонятно, что мне неприятно, когда ты так делаешь?! Еще раз такое повторится - убью на месте!!!»
Между тем, «трехходовка» - очень мягкое, но действенное средство. Работает без криков, угроз и битья тарелок. Эффективность - практически стопроцентная. При этом прием совершенно честный и не предполагает ни лжи, ни манипуляции. Мы просто говорим все, как есть. Но и этому, оказывается, тоже надо учиться.
Алгоритм действия
Допустим, ваша подруга постоянно опаздывает минут так на тридцать. Это вас раздражает. Вы могли бы потратить эти полчаса на чтение книги, общение с близкими, на домашние дела. Или, еще хуже, - от работы оторвались, чтобы с ней встретиться. А она вот так разбрасывается вашим временем! Возможный вариант: на месте подруги - начальник, работодатель, то есть лицо, от которого, так или иначе, зависит ваше благополучие. И это уже гораздо сложнее психологически…
Как обычно мы ведем себя в такой ситуации? Чаще всего либо прячем обиду, делая вид, что все нормально, либо начинаем подстраиваться под это безобразие так, что вслед за ним каждый раз ломается весь график дня: подруга-то тоже просекает маневр и начинает опаздывать еще сильней.
Еще зарисовка из жизни: ребенок (вариант - муж) поплещется в ванной, а потом лужи за собой не вытирает. Или посуду после обеда со стола не убирает. Вы, конечно, все за всеми уберете, но раздражение будет копиться, разбухать и, в конце концов, рванет. И там, где никто не ожидал. На работе, например. Или вообще, в обществе не имеющих никакого отношения к ситуации людей.

Меняем стратегию поведения

Чтобы получить более устраивающий вас результат, надо, прежде всего, научиться по-другому действовать. Потому меняем прежнюю, не оправдавшую себя стратегию, на более эффективную и действенную.
Во-первых, учимся говорить о том, что вы чувствуете. Например, подруге: «Когда ты заставляешь меня ждать так долго, я начинаю жалеть о потраченном впустую времени. Конечно, прогуляться иногда полезно, но ради встречи с тобой я оторвалась от важных дел». Или собственному мужу, ребенку: «Когда ты оставляешь за собой такой вот беспорядок, я начинаю переживать, что ты меня совсем не любишь. Мне начинает казаться, что я просто прислуга, а не любимая женщина (или не мама). И я никак не могу отделаться от этого ощущения, поэтому на тебя раздражаюсь - а ты и не понимаешь, от чего это».
Во-вторых, предлагаем конструктивный выход из ситуации. Например: «Может быть, ты все-таки сможешь выходить из дома раньше или извещать меня о переносе встречи заранее?» Или: «Может быть, ты все-таки будешь вытирать за собой пол (или убирать посуду)? Мне бы очень этого хотелось».
В-третьих, обещаем быстрое и реальное поощрение. Например: «Если ты все-таки будешь приезжать вовремя, то я буду гораздо лучше настроена на общение с тобой. А то смотри, как у нас отношения портятся! Разве это дело?» Или: «Тебе пустячок, а мне приятно. Поверь, эта мелочь многое изменит. Мы с тобой будем гораздо меньше ругаться, вот увидишь!»
Важно: это все должно звучать не как раздраженный приказ или скрытая угроза, а как искренняя просьба. Если не получается сразу по-доброму, попробуйте произносить это с этаким легким налетом грусти. Понимаю, что в моем изложении это выглядит немного неестественно: кто же так с мужем разговаривает! Дословно цитировать статью я и не призываю, ваша просьба должна звучать естественно. А то близкие заподозрят неладное.
И еще. Очень-очень важно найти для каждой раздражающей ситуации причины, по которым вы хотите, чтобы она изменилась. На первых порах будет трудно, ведь нам гораздо проще заталкивать поглубже свои обиды, как мусор в переполненное ведро, чем честно себе признаться, что нам больно. Попробуйте разобраться, что именно вас задевает, это очень полезно! С таких мелочей и начинаются перемены к лучшему.
И не пугайтесь, если вдруг посреди одного из первых упражнений в реальных условиях у вас из глаз брызнут слезы. Сколько лет копилось это напряжение! Сейчас оно выйдет, вы расслабитесь, и дальше уже сможете применять этот чудесный прием, когда захотите.
Вот увидите, вам понравится!

Юлия Старосельская, психолог:

Да, действительно, это то, о чем говорится на многих тренингах. Еще этот прием называется «Я - высказывание». Очень важный нюанс: раздражающую ситуацию озвучиваем безоценочно и от первого лица. То есть не «Твое поведение ужасно!», а «Мне это очень неприятно», например. Это уже само по себе снимает львиную долю агрессии с вашего высказывания.