Кризис трех лет

  Автор: Anyuta | 19-07-2011 | Просмотров: 3198 | Комментариев: (0)

Кризис трех лет

Кризис трех лет у детей

«Вот же родители! Не могут с собственным ребенком контакт найти!» - еще совсем недавно думала я, когда очередное дитя в слезах падало на прогулке на землю и с душераздирающими воплями «Не хочу!!!» устраивало истерику. С тех пор в жизни моей многое изменилось, и я уже с улыбкой смотрю на испуганно-осуждающие лица прохожих, когда дочь моя, обнимая свой трехколесный велосипед одной рукой, другой отгоняет от него детей, при этом из глаз ее льются крокодильи слезы, из носа - сопли, во взгляде - воинственность и… отчаяние. Теперь-то я знаю, это пройдет, возраст такой. Не верите? Значит, у вас еще многое впереди… 

Ах, какая жадная девочка!

«Полина стала такая жадная! Пойдем отсюда, Боря!» - говорит бабушка своему внуку, который на полгода младше Полинки и потому территориально-собственнические вопросы его пока не волнуют. А дочь моя с недавних пор делит все на свое и не свое: «Папа, это моя мама! Не обнимай!» Не свое, в свою очередь, тоже делится: «Мама, это папин стул, встань!» - и при этом довольно грубо сталкивает меня со стула, на который я решилась присесть, чтобы наконец-то попить чаю. «Папа, это мамина футболка, сними!» - и папа подвергается принудительному раздеванию. Ну разве это можно назвать жадностью? Психологи давно заметили, что в возрасте между 2 и 4 годами наступает период, когда ребенок начинает осознавать свои границы, свою территорию, свои вещи, - и это только начало. Любое посягательство на что-то, что принадлежит лично ему, воспринимается как покушение на него самого. А потому многие дети реагируют на то, что кто-то берет их игрушки или одежду, довольно агрессивно: они могут «с боем» забирать свое законное и родное обратно, устраивать истерики, отбирать игрушки у других детей.


Что делать с этим нам, родителям? Чаще всего тянет поругать своего ребенка, но стоит ли? Ведь он пока не знает правил поведения в обществе и всего лишь хочет понять для себя, а заодно и показать окружающим границы своей территории, ведь это часть его жизненного пространства, дающая ему ощущение безопасности. Можно, конечно, помогать ребенку в формировании «правильного» понимания этого: «Это твой медвежонок, Вася поиграет немного и обязательно отдаст! Ты же тоже играешь с Васиным ведерком?» или «А давай с Васей поменяемся: он поиграет твоим медвежонком, а ты - его ведерком, а потом, когда ты пойдешь домой, Вася тебе медвежонка отдаст, а ты ему - ведерко». Не исключено, что ребенок и слушать не захочет ваших доводов, а, следовательно, и делиться. В этом случае не нужно настаивать, лучше подождать, когда ребенок захочет поиграть чьей-то игрушкой. Вот тогда и напомнить ему: «Ты же не дал Васе медвежонка, а сам играешь чужими игрушками. Раз ты хочешь играть чужими игрушками, то и другим деткам разрешай играть твоими» - поверьте, ребенок в этом возрасте уже вполне способен понять то, что вы ему говорите. И сделать выводы.

 

Я сам!

Ох, сколько нервов родительских потрачено, когда дитя полчаса натягивает колготки на прогулку, а все попытки ему помочь останавливаются воплем «Я сам!!!» На самом деле это замечательный период! Ведь именно сейчас можно переложить ребенка в его кроватку, если до этого он спал только с родителями. Дух противоречия, выраженный в формуле «Нет, я сам!» в этом случае сыграет вам на руку, и ребенок спокойно заснет в своей кровати. Именно сейчас ему пристало учиться быть самостоятельным, причем по собственному желанию: сам ест, пьет, одевается. Можно даже твердо настаивать на том, чтобы помочь убрать его игрушки, главное делать это демонстративно, чтобы ребенок понял, что вы намерены ему помочь. Тогда высока вероятность того, что он скажет «Я сам» и… начнет приучаться к порядку. Что же делать, когда пора уже выходить в садик, а колготки до сих пор не надеты? Можно и здесь попробовать использовать дух противоречия.

 

Дух противоречия

«Пойдем спать», - ласково предлагаю я. «Не будем!» - отрезает дочь. «Да, мы сегодня спать не будем», - уверенно и очень серьезно подтверждаю я. «Ну, пойдем спать, я так устала!» - тут же начинает канючить дочь. «Кушать будешь?» - «Не буду!» «Ну ладно, кушать не будем» - «Мама, пошли кушать, я голодная». Главное - говорить противоположное мнение очень твердо, чтобы ребенок был уверен в том, что вы не хотите идти спать, есть и так далее. Таким же образом можно помочь ему одеться: вполне возможно, что после вашего твердого заявления: «Одевайся сам! Я не буду тебе помогать» - ребенок несколько смягчится и изменит свое поведение, ведь он уже смог на вас повлиять! Одна моя знакомая мама, когда ребенок долго не хотел убирать игрушки, начала демонстративно раскидывать их: просто поднимать с пола и швырять в разные стороны со словами: «Будем раскидывать игрушки», на что ребенок сразу отреагировал: «Ну это же мои игрушки, надо же их убрать!» и в пять минут навел порядок.

 

Альтернатива: да, но!

«Не буду купаться!» - «Хорошо, купаться не будем, но только помоем в ванне куклу Риту!» «Не буду собирать игрушки!» - «Хорошо, только давай положим кубики в их домик, и кукол всех посадим в домик, и машинки в гараж». Всегда можно найти способ привлечь ребенка к выполнению какого-то действия с помощью, например, его же игрушек: «Давай, Рита уберет игрушки» - берем куклу Риту в одну руку, а другой рукой «с помощью» Риты убираем игрушки. «Давай покормим куколок: одну ложку Рите, одну - Маше, а одну - Полине!» В общем, любимые игрушки - хороший способ быстро и без лишней нервотрепки выполнить нужное дело. А еще можно принимать мнение ребенка, но предлагать ему интересную альтернативу: «Ты не хочешь гулять, но там распустились одуванчики, пойдем, венок сплетем?», «Еще печеньку я тебе дать не могу, но зато я могу дать тебе много изюма!», «Давай, мы не пойдем в садик, а попрыгаем туда» - и покажите, как это сделать, на собственном примере.  

 

Из двух зол

Вместо «Хочешь кушать?», спрашиваем: «Ты что будешь кушать, кашу или бутерброд с маслом?» Вместо  «Давай будем одеваться» или «Что ты сегодня хочешь надеть?» говорим: «Ты красную кофту хочешь надеть или зеленую» - ребенок выбирает из двух кофт. И в этом случае ему даже и в голову не придет, что можно, как обычно, не одеваться или же выбирать одежду, по привычке выгребая все из своего шкафчика.

 

Ах, какая хорошая девочка!

«Давай причешемся, и тогда папа скажет, какая красивая девочка!», «Давай оставим шоколадку папе, и тогда он так обрадуется, скажет, какая Полина молодец, поделилась с папой!» Ребенку очень важно чувствовать себя хорошим. И это, конечно, можно использовать в своих родительских целях. Главное, что и вам хорошо, и у ребенка самооценка растет, а еще он учится быть добрым, красивым, опрятным. Хотя у этого способа есть свой минус: если постоянно использовать такую мотивацию, то можно привить ребенку высокую зависимость от мнения окружающих. Так что, здесь важно не переборщить.

 

Опять истерика!

Не раз мне приходилось сталкиваться с тем, что дочь ничего не желает слушать, а просто устраивает истерику. В этом случае уговаривать и убеждать - бесполезно, эффективнее всего не обращать на истерику внимания, а оставить ребенка одного, пока он не успокоится. Как правило, самостоятельно успокаивается он гораздо быстрее, чем если бы вы брали его на руки, уговаривали, в общем, пытались всячески активно погасить истерику. Когда ребенок поймет, что его поведение на вас не влияет, он будет готов к нормальному общению. Конечно, этот способ поможет лишь в том случае, если истерика не вызвана вашим невниманием.  

 

Опасность!

Розетки, ножи, провода - хитрость здесь не поможет, более того, она может быть опасна. Здесь важна четкая позиция родителя: нужно дать понять ребенку, что играть с этими предметами нельзя ни в коем случае. Хорошо, если при очередной попытке воткнуть что-то в розетку вы всем своим видом покажете, как вы испугались - за ребенка. Поможет именно это - искренний испуг, тогда ребенок тоже испугается и, скорее всего, в ближайшие несколько дней не будет повторять опасные маневры. Желательно также рассказать ребенку о последствиях его действий: «В розетке ток, может больно ударить или обжечь, помнишь, как ты обжегся и как было больно?», «Мамины ножи трогать нельзя, можно порезаться». Очень полезно подкреплять свои слова примерами из жизни, напоминать, когда ему было больно и говорить, что сейчас может быть то же самое, если он не перестанет это трогать. И будьте готовы повторять такую воспитательную работу еще не раз. Очень важно, чтобы ребенок понял не только, что нельзя что-то делать или трогать, но и почему это так важно.


Кризис 3-х лет, так на языке психологии называется этот период, когда родители впервые всерьез сталкиваются с проявлениями детской самостоятельности, независимости и непослушания. 3 года - средняя цифра, у кого-то этот кризис может начаться в 2 (например, у нас - на следующее утро после дня рождения), у кого-то - в 4 года. И это только первый кризис! А сколько еще будет впереди… Нам, родителям, остается только запастись терпением. И при этом помнить, что все кризисы - очень важные этапы в развитии ребенка, влияющие на формирование личности. Например, когда ребенок говорит «Я сам», «Не хочу» или «Не буду», то в этот момент он учится говорить «нет», отстаивать свое мнение. Родителям же следует не подавлять «кризисные» протесты, а отнестись к позиции ребенка с уважением, ведь сейчас он твердо скажет «нет» вам, а позже сможет сказать «нет» человеку, предлагающему ему сигарету или наркотики...


А для себя я поняла, что кризисы нужны и нам, родителям, ведь детское непослушание - это огромный резерв для развития взрослого воображения, творческого мышления. По крайней мере, меня мой ребенок научил, как нужно действовать во многих нестандартных ситуациях. А еще это настоящая проверка и тренировка нашего спокойствия, в общем, есть над чем поработать!


Гала Сезель




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Как воспитать манипулятора Психология. Вряд ли найдется родитель, желающий, чтобы его ребенок вырос манипулятором. Ведь в первую очередь такое поведение направлено против самих же мам и пап. Однако зачастую мы сами неосознанно способствуем тому, что наши дети нами манипулируют. Причем они это делают  также несознательно – просто реагируют на то, что мы им говорим или то, как мы поступаем… ...

    Этапы развития речи Здоровье ребенка. Достаточно часто родители малышей переживают по поводу того, что ребенок начинает разговаривать не так скоро, как хотелось бы. Для того чтобы разобраться в нюансах этого вопроса, необходимо иметь четкое представление об этапах речевого развития малыша.    ...

    Ребенку 10 месяцев Здоровье ребенка. В этом возрасте малыш может настойчиво требовать самостоятельности, особенно при кормлении, и здесь понадобится много терпения, чтобы выдержать разбросанную пищу и пролитое питье. Однако если сейчас лишить малыша возможности учиться есть самостоятельно, впоследствии интерес к этому занятию может проснуться не скоро. Можно поставить детский стол на ненужную газету, надеть малышу слюнявчик, дать ему вторую ложку и, не акцентируя внимания на том, что и вы в этом участвуете,...

    Девять фраз, которые не стоит говорить детям Психология. Фразы, которыми мы регулярно «бросаемся» в детей, способны изменить жизнь ребенка. И не всегда  в лучшую сторону. Но все можно исправить!   ...

    Ребенок до года (11 месяцев) Здоровье ребенка. Пролетел первый год жизни, и малыш так многого достиг за этот год, так преобразился, что ни один последующий период жизни не способен сравниться с этим самым первым годом. Двенадцатый месяц – последний грудничковый месяц: по классификации только дети до одного годика относятся к грудничковому периоду......

Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир