Эксперт здоровья » Рубрики » Здоровье ребенка » Отношения с отчимом

  Отношения с отчимом

  Автор: Акамсина О. | 24-06-2014 | Просмотров: 2113 | Комментариев: (0)

Отношения с отчимомКогда в жизни одинокой мамы появляется мужчина, с которым есть возможность построить отношения, это и радует, и настораживает одновременно. С одной стороны, приятно вновь чувствовать себя желанной, строить планы на будущее и не замыкаться в четырех стенах. С другой — появляются сомнения в своем праве на личную жизнь, мучают вопросы: может время беззаботных отношений уже прошло, и теперь любой потенциальный кандидат на руку и сердце должен рассматриваться исключительно через призму его будущих взаимоотношений с ребенком? Конечно, это не совсем так. Мамочка, безусловно, имеет полное право на личную жизнь. Но если отношения с мужчиной заходят достаточно далеко и есть перспектива их серьезного развития, то вопрос его взаимоотношений с ребенком действительно будет иметь колоссальное значение.

Готовим почву

Первая проблема — когда же их познакомить? Если есть на кого оставить ребенка на период встреч с мужчиной, то со знакомством лучше не спешить. Только когда вы поймете, что сложившиеся отношения хочется продолжить, что вы, скорее всего, поженитесь или просто будете жить вместе, можно начинать готовить к этому ребенка. Иначе в случае разрыва отношений ребенку не просто будет объяснить, куда же пропал человек, к которому он, возможно, уже успел привязаться. Или это будет висеть грузом на вашей душе: «Раз ребенок привык, теперь и моя очередь». Нет, сначала все-таки нужно определиться самой.


Правила знакомства, в общем-то, просты:


- Когда становится понятно, что отношения вполне серьезны, тянуть уже не нужно. Иначе в голове неизбежно будут крутиться самые разные сценарии (и неблагоприятные, конечно, тоже), а это чревато подгонкой реальности под надуманные проблемы.


- Территория — нейтральная. Ребенок есть ребенок, порадовать его, в сущности, не так уж и трудно. Совсем не плохо, если первый контакт произойдет на фоне положительных эмоций: парк с аттракционами, боулинг, зоопарк. Дополнительный бонус при этом — внешний антураж: окружающие будут воспринимать вас как семью, а это, хоть, возможно, и непривычно ни для вас, ни для вашего избранника, но уже само по себе поддерживает психологически и задает хороший вектор развития отношений. Можно пригласить любимого мужчину и домой, но в этом случае тоже желательно ребенка чем-то порадовать, например, милой его сердцу игрушкой, которая совсем не обязательно должна быть дорогой. И ничего страшного, если об этом придется намекнуть вашему избраннику, а то и купить игрушку самой — ну нет пока у мужчины опыта общения с детьми, это не критично.


- Знакомить как с хорошим другом. Естественно, заявлять, что с этим дядей мы теперь будем жить вместе, и это твой новый папа — вариант слишком радикальный. Лучше еще задолго до знакомства в разговорах с ребенком начать упоминать, что у вас есть друг, что-то иногда о нем рассказывать, пообещать, что когда-нибудь вы их познакомите. Нужно мягко пробудить в ребенке любопытство, а только после этого его удовлетворить.


Начало совместной жизни не должно совпасть с какими-то сложными психологическими периодами ребенка (возрастные кризисы 1 года, 3 лет, поступление в детский сад или школу, выпуск из них). Лучше сдвинуть эти события по времени, тогда всё пройдёт гораздо успешнее.

«Зови его просто: папа»

Конечно, невозможно осуждать женщину, желающую найти именно отца своему ребенку, а не просто мужа для себя. В стремлении к этому, многим кажется очень важным, чтобы ребенок называл отчима папой. Разумно ли это? Психологи считают, что нет. Единственное исключение — совсем маленькие дети, которые не помнят своего биологического отца и не имеют шансов встретиться с ним в дальнейшем. Малышам действительно совсем не трудно будет называть постоянно находящегося рядом мужчину папой, и это будет вполне логично.


Детям постарше ни в коем случае не нужно навязывать такое обращение. Они остро чувствуют неискренность, понимают, что на самом деле этот человек им не отец, а значит, это будет лишним поводом для обострения ситуации. Ребенок будет воспринимать это и как предательство собственного отца (а он, независимо от жизненных обстоятельств, всегда будет частью жизни ребенка), и просто как насилие со стороны взрослых. Даже если ребенок не высказывает своего протеста против такого обращения к отчиму, подумайте, стоит ли на этом настаивать? Отношения между взрослыми могут быть расторгнуты, гарантии нет — и как быть со следующим претендентом? Вполне приемлемый вариант, если ребенок будет обращаться к отчиму просто по имени.

А что под фантиком?

Независимо от того, как ребенок будет обращаться к отчиму, в каждой семье будет выстраиваться своя система взаимоотношений между ее членами, и это, конечно, намного важнее их внешней, формальной, стороны. Отношения могут развиваться по двум основным сценариям: отчим будет вживаться в роль отца либо будет выступать в роли старшего друга. Рассмотрим оба сценария.


«Папа»
Ситуация, о которой в процессе создания семьи обычно мечтают женщины, — мужчина действительно решает во всем заменить ребенку отца. Он старается полностью влиться в семью, вникает во все сферы жизни ребенка, сам много вкладывает, но и много требует. Казалось бы, здорово. Но, к сожалению, не всегда. Часто семья «пробуксовывает» на месте — ребенок не принимает нового «папу» в силу многих причин: разный темперамент, разные жизненные устои — то, что, как говорится, всасывается с молоком матери. А главное, часто не хватает основного цементирующего все щели материала — любви. Именно той, ничем не обусловленной, которая позволяет на многое закрывать глаза и быть терпимыми друг к другу. Любовь может прийти со временем, но если ставить жесткие рамки, пытаться в одночасье непременно стать отцом, это только все усложнит, и неискренность рано или поздно может больно ударить по обеим сторонам.


«Старший друг»
Эта ситуация проще. При том что отчим может вкладывать в ребенка не меньше, чем в варианте под названием «папа», без потуг на отцовство отношения будут налаживаться более естественно. В этом случае они будут сравнимы с теми, что бывают у детей, например, с родным дядей или любимым тренером, или старшим братом, то есть будут носить более демократичный характер. Правда, это обстоятельство уже само по себе может приводить к конфликтам. Так что придется договариваться все же и о какой-то вертикали в отношениях, то есть исходить из права отчима руководить не просто, потому что он новый муж мамы, а значит, и новый папа, а потому что он более опытен и, в конечном счете, несет ответственность за принятые решения.


Есть и третий вариант — «чужой человек». В этом случае отчим и ребенок просто делят вместе территорию, и отношения у них — как у соседей. Звучит на первый взгляд ужасно, но не всегда ситуация так уж драматична. В этом случае палитра отношений может быть самой разной: от совсем нейтральных до полного неприятия друг друга. При нейтральных добрососедских отношениях никто в принципе может и не страдать, это вполне может всех устраивать. Если же в отношения включается неприязнь, тогда придется принимать меры.

Кто на страже?

Конечно, мама. Как бы ни хотелось, чтобы с появлением мужчины в доме все само волшебным образом устроилось («Ну он же теперь глава семьи!»), все-таки придется прикладывать усилия чтобы наладить отношения между ребенком и отчимом.


Основные причины проблем:


- Ревность. Ревновать может как ребенок, так и взрослый мужчина. Тут уж придется приспосабливаться и не отмахиваться ни от кого. Ребенку, независимо от возраста, нужно постоянно проговаривать, что отношения с мужчиной совсем не заменяют отношений с ним, выяснять, что его тревожит и обсуждать это. Мужчину же не стоит огульно обвинять в ревности из-за того, что ребенок ему неродной — и настоящие отцы при рождении первенца часто начинают страдать именно по этой причине.


- Тень бывшего отца. Независимо от моральных качеств бывшего мужа недопустимо как-то принижать его образ в глазах ребенка. Слышать пренебрежительные отзывы об отце из уст отчима будет еще больнее, так что на это обязательно должно быть табу.


- Разделение полномочий. Во время притирки нельзя резко менять уклад жизни ребенка и вносить новые требования. Чтобы получить право требовать, мужчине придется сначала заслужить доверие. Поэтому неприятная миссия принятия решений о наказаниях пока будет на матери, и только очень постепенно можно будет вовлекать в это и отчима.


- Отсутствие опыта. Умение общаться с детьми у мужчины может так никогда и не появиться, если вы будете всегда руководить процессом воспитания. Порой позволительно немного хитрить, например, находя для себя разные неотложные дела за пределами квартиры, с одной целью — окунуть домочадцев в полную самостоятельность. Общение наедине может помочь сближению.


Вот только агрессивное поведение мужчины по отношению к вам или ребенку не стоит даже пытаться перебороть — если он считает приемлемым оскорблять вас или ребенка, унижает, использует физическое насилие, нужно расстаться с таким человеком как можно быстрее. Все остальное вполне решаемо и обязательно окупится теплотой семейной атмосферы и душевного комфорта.




 

Не нашли ответ на свой вопрос? Спросите у эксперта.

Похожие статьи:
    Нужна ли в отношениях ревность? Психология. Алматинский психолог Наталья Амосова считает, что ревность — это не болезнь, а негативное психологическое состояние, которое, впрочем, может стать настолько интенсивным, что начинает разрушать отношения.  ...

    Почему мужчины изменяют? Согласно данным последних статистических исследований, связь вне брака была у трех из четырех мужчин (76%) и только лишь у каждой пятой женщины (21%). Факт мужской любвеобильности подтолкнул ученых детально разобраться в сути явления....

    Мачеха или отчим - чужая кровиночка Психология. Итак, все получилось, как в сказке. После черной полосы жизни известного содержания вы выходите замуж или женитесь во второй раз. Наконец-то есть опора в виде супруга или супруги, а может, это просто то, что называется «серьезными отношениями». Все хорошо, за исключением одного: вы теперь мачеха или отчим для одного или нескольких не слишком взрослых и разумных существ, от которых можно ждать и ангельского нрава, и чертовских сложностей. Как сохранить отношения в такой...

    Неполная семья: как достойно пережить развод Согласно статистике за 2010–2014 гг., каждый второй брак распадается. Все чаще можно услышать: «Я воспитываю ребенка одна!» или «Муж не родной отец моему сыну». Отсутствие отца можно и нужно компенсировать. Именно об этом мы и поговорим сегодня....

    Увлечения вашего ребенка Рано или поздно вопрос о дополнительном развитии ребенка встает в любой семье. Причин много: это и желание разнообразить его досуг, и стремление не отстать от знакомых, дети которых уже блещут самыми разными талантами («Ну наш-то разве хуже?!»), и инициатива самого ребенка, тянущегося, как правило, вслед за друзьями. И это здорово, что сегодня практически всегда есть выбор: кружки, специальные школы, клубы, студии и т.д. В то же время проблема выбора не всегда однозначна, и...

Добавление комментария

Ваше Имя:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код:

АРХИВ НОМЕРОВ
КАК ЛЕЧИТЬ
Остеохондроз
Шейный, шейно-грудной, поясничный
Профилактика и лечение.

Простатит
Как уменьшить воспалительный процесс
в предстательной железе?

Внутричерепное давление
Как измерить внутричерепное давление?
5 причин - провокаторов ВЧД

Панкреатит
Народное лечение панкреатита.
Особенности. Травы. Диета

Воспаление яичников
Эндометриоидные кисты. Причины возникновения

ОБЛАКО ТЕГОВ


О проекте / Вакансии / Реклама / Наши партнеры / Контакты / Обратная связь /

"Эксперт здоровья" - научно-популярный медицинский сайт. Только правда о красоте и здоровье от профессионалов.
2010-2014 © Все права защищены. При цитировании материалов данного сайта ссылка обязательна. Разработка сайтов WebNavigator
Наши социальные проекты: Вконтакте Twitter Мой Мир